>------------------------------------------------------------------ "Ein Glueck, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war hoechste Zeit!" "Weiss ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird ueberall das Geld knapp!" >------------------------------------------------------------------ Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer der stoehnt und stoehnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, koennen Sie den nicht in's Sterbezimmer legen?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?" >------------------------------------------------------------------ Ein junger Maler, der sich auf sturmgepeitschte Seemotive spezialisiert hat, stellt zum ersten mal seine Werke aus. Ein Freundin betrachtet die Bilder und meint: "Schade, dass Du immer so ein Pech mit dem Wetter hast!" >------------------------------------------------------------------ "Sind das Chrysanthemen oder Dahlien, Papa?" "Chrysanthemem." "Und wie schreibt man das?" "Ich glaube, es sind doch Dahlien, mein Sohn." >------------------------------------------------------------------ Grosser Auflauf: Ein Mann ist aus dem achten Stock gefallen. Ein Passant draengt sich durch die Menge, beugt sich ueber den Verletzten und fragt: "Was ist denn passiert ?" "Keine Ahnung", stoehnt der am Boden Liegende, "ich bin auch gerade erst angekommen." >------------------------------------------------------------------ Ein Mann betritt das Krankenzimmer. "Wie gross sind Sie?" Darauf der Patient: "1,82 Meter, Herr Doktor." "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner!" >------------------------------------------------------------------ "Es tut mir schrecklich leid," meint der Chirurg zu dem gerade operierten Patienten, "aber ich muss Sie noch einmal aufmachen." "Warum denn das?" "Weil ich einen Gummihandschuh vergessen habe bei Ihnen herauszunehmen." "Unsinn, hier haben Sie 20 Mark und kaufen sich ein neues Paar!" >------------------------------------------------------------------ "Noch eine Behandlung, Herr Mueller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Haeuschen ganz allein bezahlt!" >------------------------------------------------------------------ Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Sie haben mir dieses Roehrchen mit dem Staerkungsmittel gegeben." "Ja und?" "Ich krieg es nicht auf." >------------------------------------------------------------------ Kommt ein Privatpatient zum Arzt und sagt : Herr Doktor, was kostet es, wenn Sie mir zwei Fragen beantworten ? Arzt : Kostet 200 Maerker. Patient : Ist das nicht ein bisschen teuer ? Arzt : Ja schon und wie lautet Ihre zweite Frage ? >------------------------------------------------------------------ "Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen." -"Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin." >------------------------------------------------------------------ Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schliesst der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jeztz Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch" Der Arzt ueberlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf." >------------------------------------------------------------------ -Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann nachts nie schlafen! -Warum nicht? -Ich habe Nachtschicht... >------------------------------------------------------------------ Ein Arzt stellt mit Erschrecken fest, dasz sein Keller schon halb unter Wasser steht. Er versucht sofort, einen Klempner anzurufen. Allerdings ist es schon lange nach Feierabend und alle Firmen sagen ab. Irgendein Klempner hoert ihn doch noch an, und der Arzt sagt ihm, er muesse ja auch den Leuten helfen, egal ob er Feierabend habe oder nicht. Kurze Zeit spaeter steht der Klempner im Keller und schaut sich das Desaster an. Dann greift er in seine Tasche, holt zwei Dichtringe heraus und wirft sie in die Fluten. Beim Gehen murmelt er: "Wenn's bis morgen nicht besser ist, rufen Sie nochmal an." >------------------------------------------------------------------ Auf der Straße liegen ein totes Huhn und ein toter Anwalt. Wo ist der Unterschied? Vorm Huhn sind Bremsspuren. >------------------------------------------------------------------ Was ist das, wenn zwei Anwaelte mit ihrem Wagen gegen eine Mauer rasen ? Verschwendung. Es haetten vier Anwaelte in den Wagen gepasst. >------------------------------------------------------------------ Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch promt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, Dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt Du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich *sofort* Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du ?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er : "Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein !" >------------------------------------------------------------------