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Treffen sich zwei Planeten:
Wie gehts Dir?
Schlecht, ich hab homo sapiens
Mach Dir nix draus, das geht vorueber...
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Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurück. Stolz erzählt sie ihrer Nachbarin:
"Du kannst Dir garnicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!"
"Ja, Ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!!!"
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Ein Österreicher aus dem Hinterland kommt nach Wien und beobachtet im
Museum einige Kunststudenten, die vor alten Meistern sitzen und diese
kopieren. Er tippt einem auf die Schulter und fragt:
"Was geschieht mit den alten Bildern, wenn die neuen fertig sind ?!?"
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Herr Maier kommt von der Urlaubsreise an den Stammtisch zurück. Er
berichtet:
"Plötzlich wurde ich mitten in der Wüste von Marokkanern eingekreist.
Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner."
"Und - was hast'e getan?"
"Ich habe den Teppich gekauft!!!"
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"Ich habe jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen!"
"Bist Du da nicht furchtbar muede?!"
"Nee, nachts schlafe ich ja gut!"
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Der Aufseher verkuendet den Galerensklaven:
"Jungs, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Euch.
Zuerst die gute: Ab heute gibts eine doppelte Ration Rum.
Nun die schlechte: Der Kapitaen will Wasserski fahren."
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Rudi wird zum Psychiater gebracht, weil er Fussball so sehr mag.
"Aber, deshalb brauchen Sie doch nicht zu mir kommen," meint der
Psychiater, "ich mag Fussball doch auch!"
"Das ist ja Klasse," jubelt Rudi. "Ich mag ihn am liebsten paniert und
schön durchgebraten!"
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Der Fluggast stoehnt:
"Mir ist kotzuebel!"
Floetet die Stewardess:
"Ich bringe Ihnen gleich eine Tuete!"
"Wieso denn das? Glauben Sie, ich will das Zeug mit nach Hause nehmen!?!"
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Herbert betritt die Bar und wendet sich an den einzigen Gast, der lässig
an der Theke lehnt: "Ich hab ein Rätsel für Sie. Was ist das - es ist rot
wie Burgunder, flach wie 'ne Flunder und brennt wie Zunder ?"
Der Gast: "Keine Ahnung !"
Herbert : "Ihr Ferrari, draußen auf dem Parkplatz !!!"
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Im Abteil eines D-Zuges, der von Muenchen nach Innsbruck faehrt, sitzen eine
Mutter mit ihrer 18jaehrigen Tochter, ein Bayer und ein Bonner. Als der Zug
durch einen Tunnel faehrt, ist es im Abteil stockfinster. Ploetzlich hoert
man ein schmatzendes Geraeusch und kurz darauf eine schallende Ohrfeige. Es
wird wieder hell, und der Bonner reibt sich seine hochrote Wange. Was denken
die vier Abteilinsassen ?
Die Mutter denkt: "Der junge Mann hat meiner Tochter einen Kuss gegeben, und
sie hat sich wie ein wohlerzogenes Maedchen benommen."
Die Tochter denkt: "Er wollte sicher mich kuessen und ist im Dunkeln an
meine Mutter geraten."
Der Bonner denkt: "Der Bazi hat der Kleinen einen Kuss gegeben, und ich habe
die Ohrfeige eingefangen".
Der Bayer denkt: "Die Reise faengt ja gut an. Im naechsten Tunnel schnalze
ich wieder mit der Zunge und verpass dem Saupreuss die zweite Watschen."
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Fragt ein Zechkumpan den anderen: "Sagen Sie mal, waren Sie schon mal in
China ?"
"In China ? - nein."
"Sie, da müssten Sie sich mal mit meinem Bruder unterhalten, der war auch
noch nicht in China."
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"Du siehst ja völlig fertig aus. Hast Du Probleme ?"
"Ich habe gestern meinen Erbonkel getroffen."
"Und - hat er dich etwa enterbt ?"
"Viel schlimmer - er hat mich angepumpt."
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Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt: "Ich hätte gern 2
Scheibenwischblätter für meinen Trabbi.". Darauf schaut sich der Tankwart
den Trabbi an und meint: "Das ist ein fairer Tausch."
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Herr Ober, das Schnitzel ist so zäh, das kann man ja überhaupt nicht essen.
Tut mir leid, mein Herr. Sie haben's verbogen, also müssen sie es auch
bezahlen !
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Zwei Pfarrer unterhalten sich ueber die Kollekte. Der erste meint: "Ich
nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr."
Sagt der zweite: "Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte,
werfe sie hoch und sage: 'Nimm, Herr, was Du brauchst.'
Und was wieder herunterfaellt, gehoert mir."
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Ein Mantafahrer trifft einen Rollstuhlfahrer:
Mantafahrer: 'Boah ey, cooles Gefaehrt. Wie schnell bist'n damit?'
Rollstuhlfahrer: 'Na ja so ungefaehr 6-7 km/h.'
Mantafahrer: 'Ey is ja voll lahm ey, da kannste ja gleich laufen.'
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Papst und Kardinal spielen Minigolf.
Kardinal schlaegt, trifft nicht und murmelt
"Scheisse, daneben".
Der Papst schaut nur streng.
Minuten spaeter wieder ein Fehlschlag:
"Scheisse, daneben".
Der Past grummelt "na na na ... ".
Beim naechsten Fehlversuch wieder:
"Scheisse, daneben".
Der Papst droht: "Beim naechsten Fluch wird die
Erde erbeben, der Himmel wird sich auftun und
ein greller Blitz wird herniederfahren und Dich
auf der Stelle toeten !"
Doch Minuten spaeter verfehlt der Kardinal erneut:
"Scheisse, daneben".
Da erbebt die Erde, der Himmel tut sich auf und
ein greller Blitz faehrt hernieder - trifft aber
nicht den Kardinal, sondern den Papst.
Da ertoent eine droehnende Stimme von oben:
"Scheisse, daneben !"
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A: Meine Oma ist gerade gestorben
B: Was hat sie denn gehabt?
A: Eine Eigentumswohnung und 100.000 DM auf der Bank
B: Nein, ich meinte doch, was hat ihr gefehlt?
A: Ein Rolls Royce und ein Nerzmantel
B: Nein ich meinte doch, wie ist das Unglueck passiert?
A: Ach so. Naja, sie hat sich das Genick gebrochen, als sie beim
Kartoffelholen die Kellertreppe heruntergefallen ist.
B: Was habt ihr denn dann gemacht?
A: Nudeln
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"Vati, was ist eine erbliche Belastung ?" -"Wenn wir das Haus
von Tante Else erben und es ist noch eine Hypothek drauf, das
ist dann erbliche Belastung."
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Herr Doktor, sie muessen mir helfen.
Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der
Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil.
Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnuegen.
Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil !
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Ein Mann regt sich tiiiierisch auf, als sein Zug eine Viertelstunde
Verspätung hat.
Ein Schaffner sieht ihn und versucht, sein Gemüt etwas zu beruhigen: "Mann,
regen Sie sich mal wieder ab. Die Karte gilt doch noch den ganzen Tag..."
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"Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?", fragt der Zöllner mit
strenger dienstlicher Mine.
"Ach, wie reizend...", antwortet die alte Dame, "Aber ein Tee wäre jetzt
genau das Richtige, nach der langen Fahrt..."
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