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"Schlimm diese Jugend! Keiner macht den
Alten Platz!"
"Aber Sie haben doch einen Sitzplatz!"
"Ich schon. Aber meine Mutter steht seit
20 Minuten.
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Kommt ein Mann zum Psychiater:
"Herr Doktor, mich kann keiner leiden"
"Ja mein Herr, woran kann das liegen?"
"Das sollen Sie doch rauskriegen, Sie Idiot"
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Kommt ein Mann zum Psychiater:
"Herr Doktor, Herr Doktor, keiner beachtet mich!"
"Der naechste, bitte."
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"Um acht Uhr haetten Sie hier sein sollen," knurrt der Chef.
"Wieso, war was Besonderes los?"
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Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reisswolf.
"Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie
funktioniert das Ding hier ?" - "Ganz einfach", sagt sie, nimmt
die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine. "Danke", laechelt
der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?"
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F: Warum wird in der Fernsehwerbung fuer die Telekom-Aktie immer
ein Arm waagerecht und ein Arm senkrecht gehalten, so dass es wie
ein T aussieht ?
A: Das ist symbolisch gemeint: Der Kurs dieser Aktie (waagerechter
Arm ) benoetigt dauerhaft massive Stuetzung ( senkrechter Arm ) !
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Frau Meier zu ihrem Gatten: Findest Du, dass die Schlammpackung mich
schoener gemacht hat ? - Herr Meier: Zuerst ja, aber dann hast Du
sie wieder abgewaschen !
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Moses kam vom Berg herunter und sprach :
Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht :
Die gute: Ich konnte ihn auf 10 ' runterhandeln.
Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei !
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Es begab sich einst vor langer Zeit, dass die dicke Koenigin
vor ihrem Spiegel stand und fragte:
"Spieglein Spieglein an der Wand,
wer ist die schoenste im ganzen Land ?"
Daraufhin antwortete der Spiegel:
" geh mal'nen Schritt beiseite, ich kann nix sehen ! "
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Ein etwas kurz geratener Cowboy stuermt in den Saloon:
"WER HAT MEIN PFERD GRUEN ANGESTRICHEN?"
Steht ein Huene auf und sagt laessig: "Ich."
Der Kleine zieht seinen Revolver, pumpt ihn voll Blei
und murmelt im Hinausgehen,"Das wird Dich lehren, Dich
auf uralte Witze zu verlassen..."
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"Verzeihung, gnaediges Fraeulein, darf ich Sie wieder sehen ?"
"Rufen Sie mich doch einfach an. Meine Nummer steht im Telefonbuch."
"Und Ihr Name ?"
"Steht daneben."
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Was ist der Unterschied zwischen dem Hamburger Hafen und dem
Konstanzer Hafen?
In Hamburg heisst es Schiff ahoi!, in Konstanz Hoi, a Schiff!
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In der Schule sagt die Lehrerin zu den Kindern: `Bevor ihr in die zweite
Klasse versetzt werdet, muesst ihr noch einen Test bestehen:
Eva, buchstabiere Oma''
Eva: `O M A''
Lehrerin: `Gut, du bist versetzt. Emil, buchstabiere Opa''
Emil: `O P A''
Lehrerin: `Sehr gut, du bist auch versetzt. Und jetzt du Achmed,
buchstabiere Rassendiskriminierung...''
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Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen.
Eine Woche spaeter erfaehrt er das Ergebnis:
"Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund."
Froehlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu:
"Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac
haben irgendeine Krankheit !"
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Zwei Schotten treffen sich auf der Strasse. Fragt der eine:
"Was macht dein Studium ?" "Ich musste aufhoeren. Mein Vater hat
eine kaputte Uhr, und jetzt muss ich Uhrmacher werden."
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MacDonald kommt voellig ausser Atem und wuetend von der Arbeit nach Hause.
Seine Frau fragt ihn, warum er so wuetend sei. Er antwortet: "Ich habe den
Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm
hergelaufen!" - "Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch
50p Fahrgeld gespart!" - "Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi
hergelaufen waere, haette ich 5 Pfund gespart !"
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Fussballspiel in einem schottischen Dorf.
Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Muenze in die Luft.
Folge: 2000 Verletzte.
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"Meine Frau macht, was ich will."
"So? Das kann ich gar nicht behaupten !"
"Ist aber wahr. Ich brauche nur nach heissem Wasser verlangen und schon
bekomme ich es. "
"Und wofuer brauchst Du heisses Wasser?"
"Zum Geschirrspuelen!"
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Richter: Wo waren Sie zwischen 5 und 6 ?
Angeklagter: Im Kindergarten !
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