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"Hast Du gehoert? Unser Direktor ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer faehigsten
Mitarbeiter..."
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Kommt ein Mann mit einem Papagei an die Grenze.
Sagt der Zoellner zu ihm: "Die Ausfuhr von lebenden
Papageien ist verboten!" Der Mann stutzt. Ploetzlich
sagt der Papagei: "Eyh, mach jetzt bloss keinen Scheiss!"
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Ein Mann(M) faehrt mit dem Fahrrad ueber die Grenze.
Der Zoellner (Z) fragt ihn:
"Was haben sie denn dort in dem Sack auf dem Gepaecktraeger?"
M: "Sand"
Der Zoellner winkt den Mann durch.
Am naechsten Tag ist er wieder da, wieder mit einem Sack auf dem
Gepaecktraeger.
Z:"Was haben sie denn dort in dem Sack?"
M: "Sand."
Unglaeubig schaut der Zoellner diesmal nach. Und tatsaechlich, nur
Sand.
Der Mann kommt nun die naechsten 3 Wochen vorbei, jeden Tag mit
einem Sack voller Sand auf dem Fahrrad.
Eines Tages haelt es der Zoellner nicht mehr aus und fragt:
Z: "Nun sagen sie schon, ich verspreche Ihnen auch nichts
zu unternehmen, aber was schmuggeln sie eigentlich?!"
M: "Fahrraeder."
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Ein Militaerlaster bleibt mitten im Wald im Schlamm stecken.
Zufaellig haelt direkt neben dem Laster ein Jeep mit 4 Offizieren.
Die 4 steigen aus, und helfen dem Fahrer, seinen Lastwagen
wieder aus dem Morast zu ziehen. Stunden spaeter mit viel Krach
und Schweiss ist es vollbracht. Einer der Offiziere wendet
sich an den Fahrer des Lasters, "Sagen Sie mal, was haben
Sie eigentlich geladen ?"
Darauf der Fahrer: "26 Rekruten"
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Drei Landser verladen Munitionskisten so, wie Maurer Ziegelsteine
verladen.
Kommt der Spiess vorbei und bruellt die drei an: "Ja seid ihr denn
des Wahnsinns? Letzten Monat sind bei so 'ner Sache fuenf Rekruten
in die Luft geflogen!"
Darauf der eine Landser "Kann uns ja nicht passieren, wir sind ja
nur drei!"
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Richter: Angeklagter, warum haben Sie den kostbaren Ring, den Sie
gefunden hatten, nicht beim Fundbuero abgegeben?
Angeklagter: Hielt ich nicht fuer noetig, denn auf dem Ring stand
eingraviert: 'Auf ewig Dein'
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Kommt einer ins Warenhaus:
"Ich haette gerne 10 Naegel"
Der Verkaeufer: "Wie lange?"
"Was, die kann man auch ausleihen?"
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Treffen sich zwei Psychologen:
"Weist Du, wo der Bahnhof ist?"
"Leider nein - aber ich freu mich echt, daß wir darueber gesprochen
haben!"
Die zwei Psychologen treffen sich nach zwei Stunden wieder:
"Und, haste den Bahnhof jetzt gefunden?"
"Nee, aber ich kann jetzt mit dem Problem umgehen..."
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Ein junger Mann klopft am Himmelstor. Petrus oeffnet ihm das Tor
und sagt:
"Ich kann nur einen reinlassen, der mindestens eine gute Tat
vollbracht hat!"
"Ja habe ich. Drei Rocker haben eine alte Frau ueberfallen, sie
auf die Straße geworfen und ihr die Handtasche gestohlen.
Den Anfuehrer der Rocker habe ich direkt ein paar in die Fresse
gegeben, sein Motorrad umgeschmissen und der Oma die Tasche
wiedergegeben."
"Und wann soll das gewesen sein", fragt Petrus.
"Vor etwa fuenf Minuten!"
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Zwei Englaender spielen Golf.
Kommt in kurzer Entfernung ein Trauerzug vorbei.
Der Eine zieht seine Muetze und hoert auf mit spielen.
Als der Trauerzug vorbei ist, setzt er seine Muetze auf und spielt
weiter.
Der andere Spieler:"Das war aber eine schoene Geste von dir!"
"Nun ja",sagt der Andere,"wir waren fast 30 Jahre verheiratet!"
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Ein Schweizer, ein Englaender und ein Oesterreicher machen
Zieluebungen mit der Armbrust. Als Ziel dient ein Apfel, zuerst auf
dem Kopf des Oesterreichers. Der Englaender zielt, trifft den Apfel
und sagt:"I am Robin Hood".
Der Schweizer zielt, trifft und sagt:"I am Wilhelm Tell".
Auch der Oesterreicher will jetzt schiessen. Der Apfel wird auf den
Kopf des Englaenders gelegt. Der Oesterreicher zielt, trifft den
Englaender ins Auge und sagt: "I am sorry".
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Frau Mueller hoert nach der Silvesternacht auf der Strasse lautes
Gepolter. Sie oeffnet das Fenster:
"Wenn sie nicht sofort still sind, hole ich meinen Mann.!"
Eine lallende Stimme von unten:
"Aber den bringen wir doch gerade!"
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Zwei Maenner unterhalten sich in aller Fruehe im Bus:
"Mit diesem Bus fahre ich jetzt schon fuenf Jahre."
"Nicht zu glauben. Wo sind Sie denn da eingestiegen?"
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Zwei Maenner treffen sich im Wald.
Erkundigt sich der eine leutselig:
"Auch Jaeger?"
"Ja!"
"Rotwild?"
"Nein, Schuerzen!"
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"Hat man ueber ihr Auge gleich kuehle Umschlaege gemacht ?"
fragt der Sportarzt den gestuerzten Inline-Skater.
"Nein, nur dumme Witze."
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Fritz und Paul wetten um 5 Mark, wer von den beiden besser luegen
kann. Fritz faengt an:
"Vorige Woche stieg ich auf das Dach unseres Hauses, breitete meine
Arme aus und flog über die ganze Stadt, rings um den Kirchturm und
wieder zurueck."
Paul steckt das Geld in seine Tasche.
"He, was machst Du denn da, warum steckst Du denn das Geld schon
ein?", ruft Fritz empoert.
"Ich habe Dich fliegen sehen."
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Als er heimkommt, findet Heinz sein Haus in heilloser Unordnung vor.
"Was ist denn hier passiert?"
"Du willst doch immer wissen, was ich den ganzen Tag so mache"
erwidert seine Frau."Heute habe ich es nicht gemacht."
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"Meine Frau macht, was ich will."
"So? Das kann ich gar nicht behaupten !"
"Ist aber wahr. Ich brauche nur nach heissem Wasser verlangen
und schon bekomme ich es. "
"Und wofuer brauchst Du heisses Wasser?"
"Zum Geschirrspuelen!"
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Kunde : Ich habe Windows 95.
Techniker: Ja?
Kunde : Mein Rechner funktioniert nicht.
Techniker: Das sagten sie bereits.
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Der Sonntagsgolfer hat seine Runde beendet und kehrt zum Clubhaus
zurueck.
Dort empfaengt ihn ein Streifenpolizist. "Haben Sie vor einer
halben Stunde am 15. Loch gespielt?"
"Ja", sagt der Golfer
"Haben Sie dort den Ball ueber die Baeume nach Sueden geschlagen?"
"Ja!"
Erzaehlt der Polizist:"Ihr Ball flog bis zur Straße und
zertruemmerte die Windschutzscheibe eines PKW. Das rammte einen
Feuerwehrwagen, der an einen Baum fuhr. Das Haus, das geloescht
werden sollte, brannte total aus. Was haben Sie dazu zu sagen?"
"Kann ich den Ball wiederhaben?"
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"O, Mann!" jammert der Boxer schon vor dem Kampf. "Der Weg von der
Umkleidekabine zum Ring ist so weit!"
Troestet ihn der Trainer:" Na ja, zurueck wirst Du ja getragen!"
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Arzt zum Patienten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, was Ihr
Untersuchungsergebnis betrifft. Welche wollen Sie zuerst hoeren ?"
Patient:"Die gute..."
"Sie haben nur noch 24 Stunden zu leben !"
"Haeh???... und die schlechte?"
"Ich habe Sie gestern nicht angetroffen..."
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OJ: Ein Mann sitzt im Park. Neben ihm ein schreiendes Baby im
Kinderwagen. Der Mann: "Ganz ruhig, Fritz. Nicht schreien, Fritz."
Eine Frau kommt vorbei, beugt sich ueber den Kinderwagen, meint:
"Heititei, was hat denn der kleine Fritz?" Daraufhin der Mann: "Das
ist nicht Fritz. ICH bin Fritz!"
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Was ist schlimmer als ein angebissener Apfel mit einem Wurm drin?
Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm drin...
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Der junge Liebhaber zu seiner Freundin:
"Seit ich Dich kenne, kann ich nicht mehr essen,
nicht mehr trinken und auch nicht mehr rauchen."
Sie: "So verliebt bist Du?"
Er: "Nein, so pleite bin ich."
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"Doktor, bitte helfen Sie mir. Mein Mann glaubt er sein ein
Rennpferd."
"Das ist ein schwieriger Fall, der kann sehr teuer werden."
"Geld spielt keine Rolle, mein Mann hat die drei letzten Rennen
gewonnen !"
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"Was heisst hier Hotel Seeblick ?! Ich sehe nichts als Beton !"
empoert sich der Gast. Der Portier zuckt die Achseln. "Zugegeben -
aber haetten Sie es genannt ??"
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Was ist schlimmer als Geisterfahren?
Das Ueberholen eines Geisterfahrers !
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"Kennen wir uns nicht ?" fragt der Professor den nervoesen
Examenskandidaten.
"Ja, vom Examen im letzten Jahr."
"Ach so, ja. Aber heute wirds schon klappen. Wie lautete denn damals
die erste Frage, die ich Ihnen gestellt habe ?"
"Kennen wir uns nicht....."
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Wofür steht die Abkürzung EHE ?
Erare humanum est
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Peter kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch. In der Hand
schwenkt er einen Schluessel. Die Stammtischbrueder fragen natuerlich
nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet:
"Meine Frau faehrt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen
Keuschheitsguertel angelegt. Das ist der Schluessel dazu."
Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde
wieder beruhigt hat, meint einer:
"Lieber Peter, wir wollten Dich ja nicht beleidigen, aber Deine Frau
ist weder besonders schoen noch besonders anziehend, und die Juengste
ist sie auch nicht mehr."
Peter winkt ab.
"Das weiss ich alles selbst, deshalb werde ich auch den
Schluessel verlieren, bevor sie aus Paris zurueckkommt!"
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Was ist der letzte Schein, den ein Student macht?
Der Taxischein.
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"Was wollen Sie werden ?" wird der Rekrut bei der Musterung gefragt.
"General !"
"Sind Sie verrueckt ?"
"Wieso, ist das Bedingung ?"
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"Als ich am Anfang meiner Karriere stand, hatte ich nichts als zwei
leere Taschen. Heute habe ich drei Millionen."
"Und was machen Sie mit so vielen leeren Taschen ?"
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Fragt der Schotte seinen Bruder:
"Was willst du denn Deiner Frau zum Geburtstag schenken ?"
"Alle meine Liebe !"
"Ganz schoen bloed ! Dann hast Du ja nichts mehr fuer Weihnachten."
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Lehrer: "Wer nennt mir ein Beispiel fuer Umweltverschmutzung ?"
Alex: "Die Sardinendose. Voller Oel und alle Fische tot !"
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"Herr Doctor, Sie haben mir schon den dritten Zahn gezogen, was
bedeutet das ?"
"Dass wir dem kranken Zahn schon sehr nahe sind !"
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Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann in die Kueche. "Stell dir
vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoss vom jungen
McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht!"
"Der Junge gefaellt mir", brummt McDonald, "spart Licht und benutzt
nur einen Stuhl !"
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Zwei Maenner unterhalten sich. Sagt der eine: "Das mit den
Versprechern wird immer schlimmer. Letztens wollte ich ein Ticket nach
Pittsburg bestellen hab' aber 'Picket nach Tittsburg' gesagt." Darauf
meint der andere: "Das ist ja noch gar nichts. Ich wollte heute beim
Fruehstueck sagen:'Schatz gib mir mal bitte die Butter' und
rausgekommen ist: 'Du alte Schlampe hast mein Leben total versaut'."
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Herr Maier glaubt, dass seine Frau ihn betruegt, und engagiert einen
Privatdetektiv. Nach einer Woche berichtet der Schnueffler:
"Ihre Frau hat sich mit einem gutaussehenden Mann getroffen. Die
beiden sind ins Hotel "Excelsior" gegangen und haben ein Doppelzimmer
genommen."
"Konnten Sie sehen, was dann geschah ?" fragt Maier.
"Ich habe mich nebenan einquartiert und bin unter Lebensgefahr von
meinem Balkon auf den Nachbarbalkon geklettert."
"Und dann ?"
"Dann haben sie sich ausgezogen und das Licht ausgemacht. Weiter
konnte ich dann nichts mehr sehen."
"Oh Gott, oh Gott", stoehnt Maier, "immer diese Ungewissheit !"
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