Ein Dicker trifft einen Duennen und sagt:
"Wenn man Sie so ansieht, koennte man meinen, wir haetten eine
Hungersnot."
Darauf der Duenne:
"Und wenn man SIE so betrachtet, koennte man glauben, Sie seien schuld
daran!"

Ein schottischer Lehrer erklaert im Chemieunterricht die Wirkung
von Saeuren.
"Hier in diese Saeure werfe ich nun ein Geldstueck, wird es sich
aufloesen?"
"Nein," rufen die Schueler einstimmig.
"Sehr gut - und warum nicht?"
"Weil Sie es dann nicht hineinwerfen wuerden!"

"Haben Sie heute schon gefruehstueckt?"
"Nein - keinen Tropfen!"

Die Wahrsagerin blickt von den Karten auf:
"Sie sind wirklich ein Glueckspilz! Keine Krankheit wird Ihren
Lebensweg bis zum Jahre 2005 kreuzen."
"Das ist ja entsetzlich," jammert der Mann erbleichend.
"Ich bin naemlich Arzt!"

Pilot zum Tower:
"Ratet mal wer jetzt kommt."
Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und
antwortet:
"Nun rate Du mal, wo wir sind!"

"Guten Tag, Frau Mueller, ich habe Sie aber lange nicht mehr
gesehen."
"Das kann sein - ich bin doch die Treppe runtergefallen und habe
vier Wochen gelegen."
"Waaas, und da hat Sie keiner aufgehoben?"

"Ich glaube meine Frau betruegt mich."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Nun, wir sind von Hamburg nach Muenchen umgezogen und haben immer
noch den gleichen Brieftraeger!"

Betritt ein Mann das Buero des Finanzbeamten.
Der Finanzbeamte tut sehr beschaeftigt und sieht kaum von seinen
Akten hoch.
Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Buero verbracht
hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint:
"Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"

Der Morgen graut. Da hebt der entnervte Gastgeber das Glas und sagt:
"Ich moechte Euch bitten, auf mein Wohl die Wohnung zu leeren!"

Vor der Abfahrt in den Sommerferien meint Frau Hasedorn:
"Sollten wir zur Sicherheit nicht das Licht brennen lassen - ich
meine wegen der Einbrecher?"
"Aber Liebling, die haben doch alle Taschenlampen!"

Er erzaehlt:
"Gestern auf der Party - meine Herren, da wurde wild getanzt, dass
sogar der Gastgeberin das Kleid geplatzt ist."
"Und, ist sie rot geworden?"
"Keine Ahnung, ich habe doch nicht nach ihrem Gesicht gesehen!"

Vorweihnachtliche Atmosphaere sogar im Gerichtssaal.
Der Richter ist gnaedig gestimmt, als er die Verhandlung eroeffnet:
"Na, Angeklagter, was wird Ihnen denn vorgeworfen?" erkundigt er
sich.
"Dass ich meine Weihnachtseinkaeufe zu frueh getaetigt habe." 
antwortet der Mann schuldbewusst.
"Das ist an sich nicht strafbar," meint der Richter.
"Wie frueh war es denn?"
"Vier Stunden vor Ladenoeffnung!"

Adventszeit.
Mutter ist in der Kueche, der Sohn im Wohnzimmer.
"Klaeuschen," ruft die Mutter, "zuende schon mal den Adventskranz an!"
Fragt der Knirps:
"Auch die Kerzen?"

"Herr Mueller," sagt der Nachbar streng, "Ihr Hund hat eins meiner
Huehner gefressen."
"Gut, dass Sie mir das sagen. Dann bekommt er heute nichts mehr!"

"Herr Ober, die Tischdecke sieht aber nicht sehr appetitlich aus."
"Tut mir leid, ich wusste ja nicht, dass Sie sie mitessen wollten!"

Zwei Ex-Straeflinge gehen an ihrem ehemaligen Knast vorbei.
Sagt Ede:
"Schau mal, die haben die Mauer um zwei Meter erhoeht."
Meint Adi:
"Macht nichts, wenn ich will, komm ich trotzdem rein!"

"Mein Onkel ist Numismatiker."
"Was ist denn das?"
"Das ist einer, der Muenzen sammelt."
"Toll, diese Fremdwoerter, frueher sagte man schlicht und einfach
'Bettler'!"

Der Gerichtsvorsitzende ermahnt den Zeugen:
"Sie duerfen nur das sagen, was Sie selbst gesehen haben - und 
nicht das, was Sie nur vom Hoerensagen kennen!"
Der Angeklagte: "Jawohl!"
Der Richter:
"Gut, wann sind Sie geboren?"
Der Angeklagte schweigt.
Fragt der Richter wieder:
"Angeklagter, wann sind Sie geboren?"
Darauf der Angeklagte:
"Das darf ich doch nicht sagen, ich kenne es nur vom Hoerensagen!"

"Sieh mal, ich habe mir ein neues Hoergeraet gekauft......das 
kleinste was es auf dem Hoergeraetemarkt gibt. Und es ist genauso 
gut wie ein grosses!"
"Und? Wie teuer war es?"
"Gleich halb vier!"

Ein Strassenhaendler verkauft vor einer Bank Wuerstchen.
"Kannst Du mir mal 50 Mark leihen?" fragt ihn ein Freund.
"Tut mir leid, ich habe mit der Bank einen Vertrag geschlossen.
Ich verleihe kein Geld - und die verkaufen keine Wuerstchen!"

Die Ehefrau des Direktors zur neuen Sekretaerin:
"Ich hoffe nur, Sie sind nicht so leicht flach zu legen wie Ihre
Vorgaengerin."
"Wer war denn das?"
"Ich!"

"Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?"
"Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."
"Sie haetten doch den Bus nehmen koennen."
"Aber fuer den habe ich doch keinen Fuehrerschein!"

"Ernst, unser Hausmaedchen sagt, dass es schwanger ist!"
"Bloedsinn, selbst der beste Frauenarzt koennte das nicht schon 
nach zwei Tagen feststellen!"

Ein Mann faehrt mit seiner Frau zu ihrer Silberhochzeit nach
Australien.
Nach vier Wochen sitzt der Mann wieder in der Kneipe und erzaehlt
das alles seinen Freunden.
Daraufhin der eine:
"Wenn Du schon zur Silberhochzeit mit Deiner Frau nach Australien
faehrst, was machst Du dann bei Deiner goldenen?"
"Ich hole sie wieder ab!"

Richter zum Angeklagten:
"Da sehen Sie mal, was Sie von Ihren Diebstaehlen haben.
Jedesmal werden Sie dabei erwischt!"
Grinst der Angeklagte:
"Jedes Mal? Das glauben auch nur Sie Herr Richter!"

"Meine Frau versteht mich ueberhaupt nicht, und wie ist es mit 
Deiner Frau?"
"Kann ich nicht sagen, sie spricht nicht ueber Dich!"

Ein duerrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich 
gerade sein Oberhemd wieder an.
Der Arzt steht am Telefon und sagt:
"Liebling, ich weiss wo bald eine Wohnung frei wird....!"

"Omi, wo willst Du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt Dein Fahrrad wieder nach Hause?"

Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit.
"Ach, Liebling," floetet er, "die grosse Liebe ist doch was ganz
Wunderbares, nicht?"
"Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!"

"Oh, Mami, was hast Du fuer ein schickes Kleid, ist das von Papi?"
"Ich bitte Dich mein Kind, wenn ich mich auf Deinen Vater verlassen
wuerde, dann haette ich nicht mal Dich!"

Ede ist auf frischer Tat ertappt worden.
Auf dem Wege zum Revier fliegt ihm die Muetze vom Kopf.
"Kann ich die paar Meter zuruecklaufen und meine Muetze wiederholen?"
fragt er den Polizisten.
"Nee, nee, Freundchen, auf diesen Trick falle ich nicht rein,
ich hole die Muetze und Du wartest hier!"

Ein Polizist haelt eine Autofahrerin an.
"Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwoelf auf den
Beifahrersitz darf?"
"Ach, Herr Wachtmeister, nun seien Sie mal nicht so pingelig,
wegen der paar Minuten!"

Sie sind 30 Jahre gluecklich verheiratet.
Der Reporter fragt sie nach dem Rezept.
"Ganz einfach," meint der Ehemann, "zweimal in der Woche ausgehen,
bei Kerzenlicht speisen, einwenig tanzen und anschliessend eine 
heisse Nacht in einem Hotel!"
Der Reporter staunt:
"Und an welchen Tagen machen Sie das?"
"Meine Frau dienstags - und ich freitags!"

Der Rennstallbesitzer beschimpft den Jockey, als er als letzter
durchs Ziel kommt:
"Zum Donnerwetter, Sie haetten doch viel schneller sein koennen!"
"Keine Frage, aber ich musste doch bei'm Pferd bleiben!"

"Wie schreibst Du Suedpol?" fragt der Lehrer.
Ralf buchstabiert:
"S ue h t p o h l."
"Das Woerterbuch sagt aber "S u e d p o l" mein Guter."
"Kann sein, aber sie haben gefragt, wie  i c h  es schreibe!"

"Warum haben Sie nicht reagiert, als Sie den Baum auf sich zukommen
sahen?" fragt der Polizist.
"Hab ich doch, hab gehupt wie verrueckt!"

Toni kommt gegen morgen sternhagelvoll nach Hause und schleicht zum
Kuehlschrank.
Als er sich umdreht, steht seine bessere Haelfte vor ihm, ein
funkelnagelneues Nudelholz in der Hand.
"Das hab ich gern," schimpft Toni, "kein Bier zu Hause und Du kaufst
Moebel!"

Die blonde Evi, in der Kaserne wohlbekannt, kommt eines Tages zum
Major und gesteht, schwanger zu sein. Auf die Frage, wer von seinen
Soldaten der Vater sei, kann Evi nur mit den Schultern zucken.
"Wissen Sie was, junge Frau, ich lasse die ganze Kompanie antreten,
Sie gehen die Reihen ab und sagen mir dann wer der Vater ist."
Gesagt, getan. Evi schreitet durch die Reihen und fluestert dem
Major zu:
"Der dritte von links und der zweite von rechts in der 
dritten Reihe."
"Ja, wer denn nun von den beiden?"
"Die beiden scheinen neu bei Ihnen zu sein - die scheiden aus!"

Der Feldwebel fragt den Schuetzen Roeder:
"Was machen Sie, bevor Sie Ihr Gewehr reinigen?"
"Ich schaue nach der Seriennummer!"
"Wieso denn das?"
"Damit ich nicht aus Versehen ein falsches Gewehr reinige!"

"Mama, stell Dir vor, ich war gerade beim Frauenarzt und der hat
gesagt, ich sei schwanger."
"Waaas? Und von wem?"
"Aeh, das hat er mir nicht gesagt!"

Fragt ein Freund den anderen:
"Sag mal, hast Du schon mal einen nackten Brieftraeger gesehen?"
"Nein!"
"Dann solltest Du mal frueher heimkommen!"

"Wohin soll denn die Hochzeitsreise gehen?" fragt Hans seinen
Freund.
"Ich fahre mit meiner Frau mit der Rikscha nach Italien."
"Oh, da wird sich Deine Frau aber freuen."
"Na, ich weiss nicht, ueber die Alpen wird sie ganz schoen ziehen
muessen!"

"Sie muessen beim Ausfuellen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten
lassen,"
mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
"Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache,
Ihren eigenen Namen eingetragen!"

17% aller Unfaelle werden von Betrunkenen verursacht.
Das heisst, dass an 83% der Unfaelle die Nuechternen schuld sind.
Warum bleiben diese Idioten nicht zu Hause und erhoehen dadurch
unsere Sicherheit um mehr als 400%!

"Entschuldigung, wohnt hier im Hause ein Herr Mueller?"
"Mueller...Mueller...nie gehoert den Namen!"

Kommt ein Mann in die Kneipe, an sich nichts besonderes, aber dieser
hat einen Sprachfehler er kann das "B" nicht aussprechen.
"Ich haette gern ein ier."
Fragt der Wirt:
"Ein ier? Haben wir nicht."
"Dann nehm ich eine Cola."
Depremiert kommt er nach Hause und erzaehlt das seiner Frau. Die
lacht ihn aus und meint: "Dann bestell doch einfach ein Pils!"
Gesagt, getan, am naechsten Tag bestellt er ein Pils. Fragt der Wirt:
"Bittburger, Bockbier oder Berliner Weisse?"
"Aehh....ich nehm 'ne Cola!"

Untehalten sich zwei Nachbarn:
"Wir machen dieses Jahr Urlaub in Afrika!"
Meint der Nachbar:
"Davon wuerde ich abraten, denn da sind doch so 40 Grad im Schatten!"
"Wer sagt denn, dass ich in den Schatten gehe?"

Fragt Klein Fritzchen seinen Vater:
"Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in
sieben Tagen erschaffen hat?"
"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Handwerker und Beamte
angewiesen!"

Sitzen zwei Besoffene in der Kneipe.
A: "Was gibt's neues?"
B: "Meine Frau betruegt mich."
A: "Ich hab gefragt: Was gibt's neues?"!

Der Besucher betrat das Atelier des Bildhauers und schwaermte:
"Meister, wie haben Sie denn diese herrliche Figur nur geschaffen?"
"Nun, ich habe sie aus einem Marmorblock gehauen!"
Da kam ein Wanderer des Weges und sagte:
"Und woher wussten Sie vorher, dass sie drin war...?"

Kommt ein Bekannter zu einem Bauern ins Haus gerannt:
"Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!"
Der Bauer rennt los, laeuft zum Feld, und kommt wieder zurueck
ins Haus.
"Und?" fragt der Bekannte.
Meint der Bauer:
"War nicht mein Feld!

"Herr Doktor, ich bin schon 80 und laufe noch jedem Maedchen nach!"
"Das ist doch wunderschoen!"
"Aber ich kann mich nicht erinnern, wozu!"

Voellig ausser sich kommt ein Mann ins Polizeirevier:
"Hilfe, ich habe meiner Frau mit der Bratpfanne eins ueber den
Schaedel geschlagen."
"Ist sie tot?" will der Beamte wissen.
"Neeeiiinnn, im Gegenteil, sie kann jeden Augenblick hier sein!"

Ein Kellner zum aufgeregten Gast:
"Wie koennen Sie sich ueber die schlechte Bedienung beschweren?
Sie hatten doch bis jetzt noch keine!"

Der Seppel von der Alm kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, i will mi kastriere lasse!"
Der Arzt fragt ihn, ob er sich diesen folgenschweren Schritt auch
richtig ueberlegt hat, aber der Seppel besteht darauf.
Nach dem Eingriff kommt er auf seine Alm zurueck und seine Heidi
empfaengt ihn mit den Worten:
"No, isch alles guet 'gange beim Impfen?"
"Ach, impfen hot des g'heissen?"

"Hast Du schon mitbekommen, dass ich jetzt Antiquitaeten sammle?"
"Ja, ich habe Deinen Mann gesehen!"

Zwei Hellseher unterhalten sich:
"Einen furchtbar kalten Winter haben wir dieses Jahr."
"Ja, er erinnert mich an den Winter 2043!"