- Herr Wirt, als ich am letzten mal hier war, Ihr Lokal hiess noch Zum Goldenen Kalb. Jetzt aber heisst es Zum Goldenen Ochsen. Wie kommt das? - Ich habe geheiratet. Der Chefarzt hält umgeben von Schwesternschülerinnen Visite an einem Krankenbett ab. "Das verstehe ich nicht," sagt der Chefarzt, "seit der Operation schläft der Patient nun schon den 4. Tag! Wer hat ihm den die Beruhigungsspritze gegeben?" Darauf heben die Schwesternschülerinnen die Hand und sagen: "Ich!" "Ich!" "Ich!" "Ich!" "Ich!" Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme. "Ich liebe trockenen Weißwein" haucht sie in den Hörer. "Ich habe zwei Flaschen im Keller!" "Ich fahre voll auf George Michael ab!" "Gestern hab ich die neueste CD gekauft!" "Ich träume davon, auf einem Fell Liebe zu machen!" "Kein Problem - ich erschieße den Hund...!" Auf der Baustelle..... Herbert K. fällt vom Gerüst runter.... ist tot. Die Kollegen, bestürzt von dem Unglück, feilschen, wer von ihnen zu Herberts Frau nach Hause geht, um ihr die Nachricht zu überbringen... Das Los fällt auf Hubert, weil der Herberts bester Freund war. Nach einer Stunde kommt Hubert mit 2 Kasten Bier zurück. Die Kollegen fragen ihn empört, wo er denn gewesen sei, da sie ihn ja zur Frau von Herbert K. geschickt hatten. Darauf Hubert: "Ja, ich war eh dort... ich hab an der Türe geläutet, die Frau hat aufgemacht... ich frag sie : sind Sie die Witwe K. ??? darauf sagt sie: Nein !! Darauf ich: Wetten wir um zwei Kasten Bier ??? Ein Ehepaar mit Ihrem Kind fliegt in den Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren. Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und gruesst den Kleinen. Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?" "Der ist vom Umweltschutz!" "Vom Umweltschutz?" "Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist..." Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist sagt: "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben. Der Verantwortliche für Kunden: "Ich zuerst! Ich zuerst!" und er äußert seinen Wunsch: "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff, er ist weg. "Jetzt ich!!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pfffffff, er ist weg. "Und sie?" fragt der Geist den Chef. Der Chef: "Ich möchte, daß diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind." . . . . Und die Moral von der Geschichte: Lass immer den Chef zuerst sprechen! Der Lehrer erklärt Verkehrszeichen. "Was bedeutet dieses Schild, auf dem ein rennendes Kind mit einem Schulranzen zu sehen ist?" "Ein Schüler auf dem Heimweg!" "Wieso ausgerechnet auf dem Heimweg? Es könnte doch auch auf dem Weg zur Schule sein?" "Sicher nicht. Das Kind rennt doch." "Eva und Frank lassen sich nun doch scheiden." "Wie haben sie sich denn geeinigt?" "Eva behält die Kinder und Frank das Kindermädchen." Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Ehefrauen. Meine Frau hat neulich Ihre Kreditkarte verloren. Jaja, was ein Ärger und erst die ganzen Umstände. Hast Du es schon gemeldet? Bist Du verrückt? Der, der sie gefunden hat, verbraucht viel weniger! Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis: Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar Mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?" Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Toffifee", aber die Nüsse sind uns zu hart..." Ein Mann spricht eine sehr attraktive Frau im Supermarkt an. "Ich habe meine Frau hier im Gewühl verloren. Können Sie sich mit mir ein paar Minuten unterhalten?" "Wieso" "Naja, immer wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau plötzlich auf" Vater kommt mit Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen. Die Verkäuferin preist das Produkt an: Hier hätten wir die Barbie im Bikini um 25,-- Euro, da die Barbie im Ballkleid um 25,-- Euro, hier die Barbie im Sportdress um 25,-- Euro, da die Barbie im Schlafrock um 25,-- Euro und letzlich hier die Barbie geschieden um 180,-- Euro. Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die um 25,-- Euro, warum ist die so teuer? Drauf die Verkäuferin: Nun, dafür bekommen sie die Barbie geschieden einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingspool, Kens Flugzeug, Kens ....... Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sauna. Er ist ganz begeistert. Nach dem Schwitzen wendet er sich an Kardinal Ratzinger: "Das ist ja so entspannend hier. Diese Sauna gefällt mir, das sollten wir öfter machen. Lasst uns morgen wieder in die Sauna gehen." Kardinal Ratzinger wird hochrot: "Das geht nicht Hochwürden!" "Warum denn nicht?" "Morgen ist hier gemischte Sauna." "Ach die paar Protestanten stören mich nicht." An der Himmelstuer klopft es. Petrus macht auf, davor steht ein Mann. "Guten Tag, mein Name ist May.." Schwupps war er verschwunden. 2 Minuten spaeter steht er wieder da: "Guten Tag, mein Name ist May.." Schwupps, wieder weg. Da kommt Jesus vorbei. Petrus fragt ihn, ob er diesen Mann kenne. Jesus sagt: "Ja, das ist der Mayer, der wird gerade reanimiert." Ein Mann faehrt Taxi, will dem Fahrer etwas sagen, und tippt ihm daher auf die Schulter. Der Taxifahrer zuckt zusammen, haelt vollkommen verschreckt an, reisst die Tuer auf, springt raus und laeuft laut schreiend davon. 5 Minuten spaeter kommt er zum vollkommen verdatterten Fahrgast zurueck und erzaehlt ihm verschaemt: "Entschuldigen Sie, aber normalerweise fahre ich Leichenwagen." Die Bäuerin beichtet auf dem Sterbebett: "Du der Toni, der rothaarige ..." Bauer: "Ja ich dacht mir`s schon, der ist so anders als die andern 10 Kinder, aber ich habs Dir schon lang verziehen" Bäuerin, mit letztem Atem "ja, das ist Dein Sohn..." Lehrer trifft ehemaligen Schüler: "Und, was ist aus Ihnen geworden?" "Ich bin Vater von 8 Kindern!" "Ach richtig, Sie haben ja damals schon im Unterricht nicht richtig aufgepasst" Kommt 'ne junge Frau mit Angst zum Zahnarzt. Sie: "Tut das Anpassen der Kronen sehr weh?" Arzt: "Nein - nicht so sehr wie Kinder kriegen." Sie: "Oh Kinder, die haett ich auch gern." Arzt: "Vieleicht entscheiden Sie sich mal ganz schnell, ich muss schliesslich wissen, wie ich den Stuhl einstellen muss!" "Was ist eigentlich ein Engel, Mami?" - "Jemand, der nicht ordentlich nach rechts und links geguckt hat, bevor er über die Strasse gegangen ist." "War unter Deinen Weihnachtsgeschenken auch eine richtige Überraschung?" - "Das will ich meinen! Ich bekam von Huber ein Buch, das ich Maier vor Jahren geliehen hatte!" Eine Räuberbande bricht in den Anwaltsklub ein. Die Anwälte kämpfen tapfer, als ginge es um ihr Leben. Schließlich flieht die Bande, froh, noch einmal zu entkommen zu sein. "Was für ein Pech!" sagt einer der Räuber, "Wir haben gerade mal 25 Dollar." "Ich habe Euch gewarnt!", schreit der Boss zurück. "Wir hatten über 100, bevor wir eingebrochen sind! Der Fahrlehrer: "Soeben haben Sie ein Stoppschild überfahren!" Darauf der Fahrschüler: "Ach Unsinn, das hätte ich krachen gehört!" Mann bei Wahrsagerin: W: "Ich sehe, dass sie bald mit Blumen und Lobreden ueberschuettet werden!" M: "Klasse, wie komme ich dazu?" W: "Nun, zu einer anstaendigen Beerdigung gehoert das dazu!" Paul zu seinem Kumpel Jürgen: "Mein Aquarium ist meine einzige Leidenschaft. Manchmal beobachte ich die Fische stundenlang." - "Und was sagt deine Frau dazu?" - "Ach, die interessiert sich nicht dafür, was ich im Büro mache." Der Chef zum neuen EDVler: "Kochen Sie mal eine gute Kanne Kaffee!" "Erlauben Sie mal", beschwert sich der neue Angestellte "ich bin augebildeter Fachinformatiker!". "Oh, Pardon", entgegnet der Chef "dann zeige ich Ihnen natürlich zuerst, wie es geht". Die Studentin wird vom Anatomieprofessor gefragt: "Welcher Teil des menschlichen Koerpers kann sich auf das zehnfache vergroessern, wenn man auf- oder angeregt ist?" Empoert weigert sich die Studentin:"Eine derart unanstaendige Frage werde ich Ihnen nicht beantworten." Der Professor nickt und gibt die Frage weiter. Der naechste Kandidat antwortet: "Die Pupille." Der Professor nickt erneut und wendet sich erneut an die Studentin: "Ihre Antwort laesst mich zu drei Schluessen kommen: erstens: Sie haben den Abschnitt fuer heute nicht gelesen zweitens: Sie haben eine lebhafte Phantasie und drittens: Ihre Ehe wird eine grosse Enttaeuschung fuer Sie sein." Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, daß Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, Springen sei verboten." Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen. "Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..." Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn: "Warum?" Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden..." - "Ach, hier hat vorher ein Chemiker gewohnt? Und die Flecken an der Decke stammen dann bestimmt von chemischen Experimenten?" - "Nein, das ist der Chemiker selbst." Lehrer: "Was versteht man unter einer Zugunterführung?" Schüler: "Wenn ein Zug darüber fährt kein Wort." An einem Kongress trifft der Gastredner ein, er ist völlig aufgelöst weil er in der Eile seine Zahnprothese Zuhause vergessen hat, und jetzt befürchtet sich vor der gesamten Versammlung zu blamieren. "Ich kann auf keinem Fall so auftreten!" sagt er. Da meint einer der dabei anwesenden Gäste "Warten Sie mal einen Augenblick, ich arbeite hier im Hause, ich kann Ihr Problem lösen..." Nach ein paar Minuten ist er zurück mit einer Tasche voller Zahnprothesen, er lässt den Mann einige ausprobieren, bis er tatsächlich eine findet die perfekt passt. Nach dem Auftritt bedankt sich der Gastredner bei seinem "Retter". "Sagen sie mal, könnten Sie mich als Patient aufnehmen, ich suche schon lange nach einem richtig guten Zahnarzt." Meint dieser: "Wieso Zahnarzt? Ich bin Bestatter..." Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?" - "Na die gute." - "Also. Der Airbag hat funktioniert." Zwei Freunde treffen sich. (A und B) A: "Na, wie gehts dir denn ?" B: "Schlecht, meine Firma ist gerade in Konkurs gegangen" A: "Aehh, und sonst ?" B: "Na ja, meine Frau ist mit meinem besten Freund abgehauen" A: "Ahh ja, und abgesehen davon ?" B: "Mein jüngster ist von einem Auto überfahren worden" A: "Das tut mir wirklich leid. Und sonst ?" B: "Mein Haus ist abgebrannt" A: "Sag mal, dass ist ja nicht zu glauben. Gibt es in deinem Leben nichts positives ?" B: "Oh ja, meinen AIDS-Test" Jutta zu Helga: "Als ich Rolf zum erstenmal sah, summte es in meinen Ohren, Glöckchen läuteten und das Licht flackerte." - "Das war wohl Liebe auf den ersten Blick?" - "Nein, er spielte Flipper." Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Der Beamte nimmt die Personalien auf. Da springt der große Zeiger auf die 12: "So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen." Zwei alte Schulfreunde treffen sich zufällig wieder, unterhalten sich ein bißchen. "Tja, was bist Du denn von Beruf ?" "Ich bin Schlosser geworden, und Du ?" "Ich bin Analytiker." "Was ist denn das ?" "Oh, das ist etwas kompliziert. Wir beschäftigen uns mit dem Erschließen von gesellschaftlichen Zusammenhängen. Am besten, ich erklär's Dir an einem Beispiel. Hast Du ein Aquarium daheim ?" "Ja." "Dann hast Du sicher auch Fische." "Ja, klar." "Die fütterst Du regelmäßig." "Natürlich." "Dann bist Du also tierlieb." "Ja, richtig." "Wenn Du tierlieb bist, bist Du sicherlich auch kinderlieb." "Ja, genau." "Wenn Du kinderlieb bist, dann hast Du sicher auch Kinder." "Ja, zwei." "Wenn Du Kinder hast, dann hast Du bestimmt eine Frau." "Ja, ganz richtig." "Wenn Du Frau und Kinder hast, bist Du sicher verheiratet." "Stimmt." "Na, und wenn Du verheiratet bist, dann bist Du auch nicht schwul!" "Ja, genau !" Der Befragte ist ganz baff. Ein paar Tage später trifft jener tierliebe, verheiratete Vater von zwei Kindern einen anderen alten Schulkameraden. Sie unterhalten sich, auch über den ersten, der Analytiker geworden ist. "Was ist der denn geworden ?" "Der ist Analytiker geworden." "Analytiker ? Was ist denn das ?" "Paß auf, ich erklär's Dir an einem Beispiel." "O.k." "Hast Du ein Aquarium daheim ?" "Nein." "Schwule Sau !" Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!" "Baden ist hier verboten!" erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten!" Ein Bauer kommt das erstemal in die Stadt. Er nimmt vom Bahnhof ein Taxi und macht eine Stadtrundfahrt. Nach einiger Zeit fragt er den Chauffeur: "Was bedeutet dieser Stern auf der Haube da vorne?" "Das ist eine Zielvorrichtung für Rentner. Jedesmal, wenn ich einen überfahre, bekomme ich eine Prämie", witzelt der Chauffeur. Und bei der nächsten Gelegenheit fährt er auf eine alte Frau los, und reißt im letzten Moment das Steuer herum. Trozdem hört er einen lauten Bums, und von hinten ruft der Bauer........ "Mensch, wenn ich die Türe nicht aufgemacht hätte, wäre Ihnen die Prämie glatt durch die Lappen gegangen.." Ein Angetrunker lallt an der Theke zur Bardame: "Ich habe nur Pech in der Ehe. Zweimal war ich verheiratet - meine erste Frau starb an einer Pilzvergiftung, und meine zweite an einem Schädelbruch ..." "Das ist ja grauenvoll ! Wie ist denn das mit Ihrer zweiten Frau passiert?" "Sie wollte die Pilze nicht essen ..." "Mensch, ich sitze in der Patsche," jammert Kurt seinem besten Freund vor. "Da droht mir ein Mann in einem Brief, er werde mich erschießen, wenn er mich noch einmal mit seiner Tochter sieht." "Ja, dann laß sie doch in Ruhe." "Das würde ich ja, aber der Brief war ohne Absender!" Auf der Strandpromenade. Ein Zeitungsjunge schreit: "Riesenbetrug, Riesenbetrug, schon 120 Opfer!" "Gib mal eine her!", sagt ein neugieriger Passant und drückt ihm das Geld in die Hand. "Nanu!" schimpft er nach näherem Hinsehen, "das ist ja eine Zeitung von letzter Woche!" "Riesenbetrug!" hört er den Zeitungsjungen von weitem rufen, "Riesenbetrug, schon 121 Opfer!!!" "Sie haben da aber eine schöne Vase!" "Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin." "Oh, das tut mir aber leid." "Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen." Sie: "Wie schmeckt das Essen?" Er: "Suchst du schon wieder Streit?" Zwei Manager waren Passagiere in einem viermotorigen Flugzeug. Plötzlich fällt ein Motor aus, und der Pilot kündigt an, dass der Flug eine Viertelstunde Verspätung haben wird. Ein Weilchen später macht der zweite Motor schlapp. Der Pilot korrigiert die Verspätung auf dreißig Minuten. Als der dritte Motor ausfällt, meldet der Pilot eine ganze Stunde Verspätung. Da sagt der eine Manager zum anderen: "Verdammt, wenn der vierte Motor auch noch ausfällt, hängen wir den ganzen Tag hier oben!" Ein junges Ehepaar streitet sich zum ersten Mal ganz heftig. Daraufhin sprechen sie nicht mehr miteinander, sondern reichen nur noch Zettel hin und her. Der Mann schreibt am Abend: «Weck mich bitte morgen um acht Uhr auf!» Am nächsten Tag wacht er erst um elf Uhr auf. Neben ihm liegt ein Zettel: «Acht Uhr! Aufstehen!» Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du,"Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"