Polizist: "In ihrem Zustand heisst die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkner Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch 
freihändig fahren?"


Peter muss hundertmal schreiben: "Ich darf den Lehrer nicht duzen." 
Er schreibt den Satz zweihundertmal.
"Warum denn das?", fragt der Lehrer.
Peter: "Weil ich dir eine Freude machen wollte."


Unterhaltung auf dem Hof: 
"Finden Sie nicht auch, daß meine Frau sehr schön singt?" 
"Wie bitte?" 
"Ich sagte, finden Sie nicht auch, daß..." 
"Tut mir leid, ich verstehe kein Wort. Die Schlampe da drüben grölt so 
entsetzlich laut..." 


Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester
Luzie ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt sie die
Gelegenheit.
Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und säuselt:
"Was muss ich ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?"
"Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!"


Am Abend kommt die kleine Susi schon wieder zu den Eltern ins Wohnzimmer: 
"Papi, kann ich noch ein Glas Wasser haben?" "Noch ein Glas? Aber Du hast 
doch schon sechs Gläser bekommen." "Ich weiß, aber mein Bettchen brennt 
immer noch!"


Neulich war ich in der Kirche, da habe ich jemand gesehen, der hat dort 
geraucht! ... Da ist mir doch vor Schreck das Bier aus der Hand gefallen 
... 


Unterhalten sich zwei Ehemänner. "Wer hat eigentlich bei euch die Hosen 
an?" "Ach wir haben es geteilt. Meine Frau kommandiert die Kinder rum, mich 
und den Hund." "Ja und was ist mit dir?" "Ich habe die Blumen übernommen."


Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. Eines 
Morgens wacht er sehr früh auf. Es ist Jom Kippur, der heiligste jüdische 
Feiertag, an dem ausser Fasten und Beten alles verboten ist. Der 
Oberrabbiner von Jerusalem tritt auf den Balkon seines Hotelzimmers und 
erblickt einen herrlichen Golfplatz. "So früh am Morgen", denkt er sich, 
"wird mich sicher keiner entdecken, wenn ich ein paar Bälle schlage." Er 
holt seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs. Im Himmel 
sagt Petrus zu Gott: "Siehst du, was der Oberrabbiner von Jerusalem da 
unten am heiligen Jom Kippur macht? Willst du ihn dafür nicht bestrafen?" 
Gott nickt wissend, sagt aber nichts. Inzwischen schlägt der Oberrabbiner 
ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: Ein Hole-inOne - das äusserst 
seltene und aufregendste Erlebnis für einen Golfer. Da wendet sich Petrus 
erneut an Gott: "Das verstehe ich nicht, du wolltest ihn doch bestrafen?!" 
"Das habe ich doch' erwidert Gott, "wem kann er das jetzt erzählen?"


Kommt wer in den Himmel. Petrus: "Mit wem moechtest du die
Ewigkeit verbringen? Ich hätte im Angebot noch eine Jungfrau
und eine Geschiedene mit zwei Kindern."
Der Wer wählt die Jungfrau. Zack, hat er Mutta Teresa am Arm
und Petrus brummt in seinen Bart: "Ich habe immer noch kein
Date für Pamela Anderson..."


Einer der beiden Bergsteiger rutscht aus, fällt hinunter. Schreit der andere:
- Bist du verletzt?
- Warte, bis ich unten ankomme!


- Was haben Sie mit ihrer Frau gemeinsam?
- Wir heirateten am gleichen Tag.


- Karl-Heinz, du machst mich noch irrsinnig, du korrigierts mich ständig. Und das schon seit fünfzehn Jahren!
- Achtzehn, meine Liebe, achtzehn.


- Warum braucht ein Mann eine Frau?
- Weil es einen ganzen Haufen Dinge gibt, wofür die Regierung nicht verantwortlich gemacht werden kann.


Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat
neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der
anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort.
"Der Sitz ist leer"
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale,
dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und läßt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist
kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, daß wir uns nicht gemeinsam
ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an
Ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."


Sie: "Musst du eigentlich jeden abend so spaet von der Kneipe
nach Hause kommen?"


"Liebling, morgen verreise ich fuer eine Woche zu meiner
Mutter. Kann ich noch irgend etwas fuer dich tun?" 
"Nein, danke, das genuegt."


"Laeuft Ihr Mann auch dauernd den Maedchen nach?"
"Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch,
wenn es bergab geht."


"Was halten Sie als Lehrer davon, dass immer juengere
Schuelerinnen sich schminken?"
"Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn
man schlechte Noten verteilt..."


Ein Bootsverleiher am Woerthersee moechte Feierabend
machen und ruft mit dem Megafon auf den See: "Es ist 18.00
Uhr, bitte alle Boote zurueckbringen!"
Eine Viertelstunde vergeht und alle Boote sind da, bis auf
eins. Der Bootsverleiher holt wieder sein Megafon heraus und
ruft: "Boot 89, bitte kommen sie herein, ich moechte
Feierabend machen!"
Es vergeht wieder eine Viertelstunde ohne Reaktion. Da greift
der Bootsverleiher wieder zum Megafon und zu seinem
Fernglas um nachzusehen, was sich am See abspielt.
Dann schreit er: "Boot 68, haben sie Probleme?"


Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die
Hoechststrafe fuer Bigamie?"
Erwidert der: "Zwei Schwiegermuetter..."


Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: "Koennen
Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund
anrufen."
Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann
koennen Sie alle ihre Freunde anrufen..."


Die Lehrerin zur Klasse: "Heute rechnen wir zum erstenmal
mit Computern. Also Hans, wieviel sind zwei Computer plus
drei Computer?"


Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz
gerne damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat:
Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den
Haenden herauspresst, die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt
derjenige 500 Mark. Schon viele haben es versucht,
Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter, aber keiner hat es
je geschafft.
Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher
und erkundigt sich nach den Bedingungen des Wettbewerbs.
Er kriegt die Regeln erklaert, nimmt die Zitrone und ohne mit
der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fuenf Tropfen raus. Das
Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat,
applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber
nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er
solche Kraefte besitze:
"Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."


Was sagt man zu einem Boersenspekulanten, der viel Geld
verloren hat?
"Troesten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren, es gehoert nur
jemand anderem..."


"Na wie ist deine neue Arbeitsstelle?"
"Wie im Paradies."
"Ehrlich?"
"Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."


Zwei Jaeger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an
seinen Hinterlaeufen zum Auto. Als sie noch fuenfzig Meter
vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jaeger zu, dass es
leichter geht, wenn sie an den vorderen Laeufen ziehen. Sie
probieren es aus.
"Wow, das geht ja viel einfacher!",freut sich der erste Jaeger.
"Ja", sagt der zweite Jaeger, "Aber der Wagen ist immer weiter
weg..."


Chef zur Sekretaerin:
"Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?"
"Montag, Dienstag, Mittwoch..."


Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef:
"Dafuer hast du einen Wunsch frei! Was wuenschst du dir am meisten?"
Ueberlegt der Lehrling eine Weile und sagt schliesslich:
"Erzaehlen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der
Sie gerettet hat..."


Was ist der Unterschied zwischen einem Philosophen und
einem Mathematiker?
Zum Arbeiten brauchte der Mathematiker Papier, Bleistift
und einen Papierkorb.
Der Philosoph braucht keinen Papierkorb...


Statt Ratten sollen jetzt Juristen als Versuchstiere eingesetzt
werden. Die Sache hat naemlich einen entscheidenden Vorteil:
Selbst die abgebruehtesten Wissenschaftler moechten Ratten
nicht alles antun. Allerdings hat sie auch einen Nachteil: Die
Ergebnisse lassen sich schlechter auf Menschen uebertragen...


Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann
wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"
Zoegert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin
ich mir nicht mehr sicher, ob ich ueberhaupt jemals ein Auto
besessen habe..."


Anruf beim Wasserwerk: "Sie haben bei mir einfach das
Wasser abgestellt. Wer ersetzt mir nun den Verdienstausfall?"
"Wer spricht denn da?"
"Weinhaendler Mueller!"


Mueller geht an Kruecken.
"Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Kruecken gehen?"
"Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."


Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen. Der
Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum
erstenmal rasieren. Der Lehrling pinselt den Kunden mit
Rasierschaum ein, ist aber etwas nervoes.
Dann faengt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden
ganz leicht im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling
eine runterhauen, der bueckt sich jedoch und der Chef schlaegt
den Kunden voll ins Gesicht.
Beide, der Chef und der Lehrling entschuldigen sich und der
Lehrling rasiert nun noch nervoeser und zittriger den Kunden
weiter, und Schwupps hat er den Kunden auf der anderen
Seite ganz leicht geritzt.
Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen, der
bueckt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll
ins Gesicht.
Wieder entschuldigen sich beide foermlich beim Kunden ,aber
der Lehrling ist nun total nervoes und zittert am ganzen
Koerper. Der Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem
Kunden ein Ohr abgeschnitten.
Der Chef hat aber zum Glueck noch nichts gesehen und der
Lehrling fuestert zum Kunden: "Seien Sie jetzt bloss ganz still,
wenn der Chef das sieht, der schlaegt Sie tot..."


Es fragte der Kollege: "Wie war's im Urlaub?" "Genau wie im
Buero. Man sass herum, tat nichts und wartete auf das
Mittagessen."


"Da gratuliere ich aber", laechelte die Verkaeuferin. "Sie
sind der erste Kunde, der sich ueber einen nicht
aufgegangenen Fallschirm beschwert!"


Treffen sich zwei Taschendiebe:"Wie gehts Dir?"
"Wie man's nimmt."


Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkuendet. Wie
fuehlen sie sich?"
Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich
weiss genau, was kommt. Ich weiss nur noch nicht, wie lang es
ist."


Wieso gibt es in Wiesbaden eine Giftmuell-Deponie und in
Frankfurt so viele Anwaelte?
Weil Wiesbaden zuerst waehlen durfte.


Pruefungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein.
Der Pruefling betritt den Raum.
Der Pruefer fragt: "Warum ist der Stein auf der der Heizung
abgewandten Seite waermer?"
Pruefling: "hh [stammel], vielleicht wegen Waermeleitung und
so?"
Pruefer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."


Raucht Ihr Pferd?
Nein, Wieso?
Dann brennt ihr Stall...


Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der
Unfallstelle entfernt?"
"18,72 Meter."
"Wieso koennen Sie das so exakt angeben?"
"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein
Idiot wird mich sicher danach fragen!"


Warum koennen Frauen keine Schornsteinfeger werden?
Weil sie kein Glueck bringen...


Ich sehe was, was du nicht siehst!
Gut aus, naemlich...


Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen.
Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den
Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:
"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab
heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei
der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich
einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich
mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank
ueberfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist
schwanger und weiss nicht mehr, von wem. Und dann
kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."


"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach
dem Aeusseren beurteilen..."